fin?

hay momentos en la vida en los que uno se pone a pensar o en muchos casos a reclamar porque es que suceden las cosas. todo tiene una razon y un porque pero muchas veces no lo encontramos o no lo queremos ver.
Un amigo, asi no lo veas durante mucho tiempo sigue siendo tu amigo... no porque pierdas contacto lo vas a olvidar, y en especial menos cuando esa persona marco un gran capitulo de tu vida. Pero que es la vida? un a pregunta que muchos se han hecho y nadie a podido reponder... la vida para mi es el transito que tiene la escecnia de la persona dentro de un cuerpo por un lapso de tiempo limitado, por lo que en algun momento va a desaparecer fisicamente, pero seguira estando espiritual y sentimentalmente. Las personas, aunque paresca mentira, se acostumbran mas al cuerpo que a las escencia o alma, ya que como estas ultimas no se pueden ver, resulta mas facil observar ciertas caracteristicas que se le an dado a un cuerpo; sin embargo, que seria de alguien si su escencia no sea posada en un cuerpo humano sino en una cosa? Nuestra cabeza no podria aceptalo pues simplemete pensaria que esta loco o alucinando.
Esta vida, es efimera, pues somos compuestos por organos y tejidos fragiles que con cualquier cosa pueden fallar, uno trata de protegerse ya sea vacunandose o tomando medicamentos, pero cuando llega la hora en que el dueño y señor de todo ha seleccionado para que no continues tu existencia en este mundo terrenal, nada se puede hacer ni los mas caros remedios o extraños talves, o los mas conocidos y recomedados doctores van a ser capaces de evitar.
La muerte en si es la ausencia de vida; sin embargo, si uno mantiene vivo el espiritu de esa persona que perdio su cuerpo pero no su escencia, esta siempre vivira entre nosotros, pues al mantener el recuerdo de lo que pasó, uno hace que de alguna manera todo vuelva a ser como solia ser. Quiza al principio la gente pensara que estas loca por hablar solo o pensar en tiempo presente sobre la persona que ya no esta, pero en realidad asi es la mejor manera de contunuar viviendola y quiza adoptando alguna de sus costumbres o seguir algun consejo que te dio.
El amor entre aquellos que ya no estan y los que seguimos aqui, es tan vivo y lo continuara siendo hasta que los que aun gozan de esa vida fisica desistan en seguir amando.

Desperte hoy...

Me prometi nunca mas volver a sentirme asi por nadie... pero que es lo que pasa oi: despierto como aquella vez que de la noche a la mañana senti algo por el.
Va solo un dia y ya me siento vacia por no tenerlo junto a mi pero a la vez siento un odio tremendo hacia el o quiza hacia mi misma, proque rompi la promesa que tanto tiempo habia durado. Rompi con una maldicion que me perseguia, pero sin darme cuenta entre a otro circulo en el cual iba a ser muy dificil encontrar la salida. Mi cabeza da vueltas pensando y reclamandome que no era io la que debia primero pensar sino el, pero contra el destino q se puede hacer. Aceptare las consecuencias y soportare el dolor del silencio, ese silencio que ya lo habia vivido por cinco años hace ya bastante tiempo.
La historia se repetia, por que pasa asi? por que un deja vu se volvia siempre realidad? era quiza alguna otra maldicion que me perseguiria esta ves sí para toda la vida?
un viejo dicho dice : uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla" pues es mui real pues si io hablo de aquello que me aqueja en estos momntos voi a estar dependiendo de personas que quiza quieran aprovecharse de mi. Callare y resistire, pero tambien aprendere de los errores que cometi. no volvere a ser sincera de la manera que lo fui, si se dan las cosas bien, sino no hay porque obligar o forzar las situaciones. Me alejare pues trato en lo posible de no relacionarme emocionalmente con nadie. Puede ser que tenga miedo pues he vivido experiencias que no valen la pena recordar, confie y fui traicionada, y por tonta me cegaba.
Pasaron los años y madure, pues que mas se espera, ahora soy mas fria, menos sincera sobre los sentimientos, mas actriz, mas conocedora de ciertos temas, pero sobre todo aprendi de la vida, pues esta te da pruebas que muchas veces son dificiles de superar, pero son estas las que mas recuerdas porque son las que te enseñaron algo.
El amor en si, es bello y te alegra a vida y aun no se porque huyo de el. No lo queria sentir de nuevo por nadie pero paso; trato de olvidar pero que se puede hacer.
La locura es ciega y el amor lo guia. No quiero decir que aquel que ahora ronda por mi cabeza sea feo, pero ahora nose si lo es o no. Cuando uno quiere no se fija en como es pues lo importante es como te hace sentir y como es que tu lo haces sentir.

Odio o decepcion?

la vida empieza i no sabes cual es tu motivo ni razon por existir, vas creciendo y descubres que todo lo que te habian enseñado no era verdad, o quisa solo parte de ello. descubres, o más bien preguntas todo y te das cuenta que todo no es color de rosa. No siempre vas a tener que estar bien con todos, pero como eres dependiente de los demas te importa mucho su opinion, hasta caes en el error de pensar como ellos. Pues la vida no es así, tienes que ser quien realmente eres, no copiar la personalidad de nadie ni tampoco sus habitos; es tu vida, solo tuya y solo hay una, no hay porq desperdiciarla pensando en el que diran. Solo disfrútala.

Que importa si no te gusta lo que a ellos, lo importante es lo que sientes tu y lo que te haga sentir más feliz y cómodo. La vida es corta y no hay razón válida para no aprovecharla. Quisa al grupo q perteneces no le gusta quien eres en realidad, o almenos no habian visto esa faceta tuya, pero a ti que; se decepcionaran y al principio se sentiran raros porque no sigues sus reglas, pero si no t entienden entonces no eran tus verdaderos amigos.

En cambio, es poco probable que lleguen a odiarte, ya que en realidad no les has hecho ningun mal solo mostraste quien realmente eras... te quitaste la máscara que escondia tu verdadero tu. Aquella que sirvio solo para engañar, para crear un mundo de mentiras que hasta tú te cansaste de ti mismo. Aquella mascara que creo una imagen errada de ti, de alguien que no eras tu, de alguien más, la imagen de lo que ellos querian tener.

Y eso significa que en realidad tus amigos no lo eran, eran amigos de ese ser extraño creado, imaginado y actuado. Te das cuenta que no tienes a nadie, eres tu y nadie más, porque nadie te conoce en verdad.

Tienes que empezar de nuevo, pero esta vez como si eres. Tienes que volver a construir el castillo que se cayó por la mentira. No será facil, pero no es imposible ya sabes quien eres y nadie puede cambiarte, aprendiste la leccion, fue dura pero a veces toca aprender de esa manera. Si no les caes, eres tú, quisa debas pulir algunas cosas pero no cambiar tu personalidad.

Yo soy timida, ingenua, terca, miedosa, triste, preocupada, un poco tonta, busco la felicidad, enamoradiza (aunq no creo n el verdadero amor), fantaciosa, colerica, asada, estresada (no podia faltar), exagerada, escandalosa, impaciente, desesperada, aguada (de echo!), mentirosa (muchas veces), directa, florera, cuestionadora, nerviosa, rencorosa y muchas otras cosas mas. No me da miedo decir como soy porque quien mas que yo. Y ahora como eres tu?

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sentirse vacío... por que? que pasa cuando piensa mucho en las cosas y descubre que no hay nada bueno en lo q tu eres o en lo que tu crees q eres? porque pensar que su vida no tiene sentido si todo parece ser como debe ser? busca algo mas y no sabe q es?

preguntas que parecen ilogicas pero que en verdad tienen mucho sentido. no soi filosofa pero siempre nos llega nuestro momento emo almenos una vez al año.

La mayoria d las veces reconocemos lo malo q tenemos como características y no encontramos el lado bueno de nosotros; sin embargo los demas creen saber como somos en realidad y t dan miles de caracteristicas que tu no sabias que tenias y te mueven un poco "el piso". aveces lo crees y otras sabes que ese amigo esta alucinando mal! .Pero la persona que quiza es la que mejor piensa de ti es aquella q esta enamorada en verdad.

Y aqui viene la pregunta mas importante: porque uno se enamora? quisa solo sea por el simple echo de no sentirse solo, o quisa por una cierta facinacionpor la otra persona, pensar que es "perfecto" y que te puede hacer mejor; tambien es solo por impulso o por conveniencia o quisa solo porque te lo/a quieres tirar.

Y hablando de tirar, Errores todos comentemos, pero porque resfregrarlos siempre y decir cuales fueron. Tu sabes que lo que iciste estuvo mal y que no va a volver a pasar, suficiente con cargar ese peso como para que te lo esten repitiendo. perdonar quisa sea lo mas dificil, y sabes que si no lo haces va a ver una culpa de tu parte. Deja que el otro viva en paz el ya sufre demasiado cargando el peso del remordimiento por saber que iso mal, que lo iso varias veces sin pensar y q ahora todo esta mal. El "amor" asi puede llevarte a acer tonteria y media, porque te ciega y solo consigues NADA porque todo se va!

Por eso decidi no volver a "amar", si se puede llamar asi, porq simplemente no existe, almenos para mi, aquel q me haga sentir asi o mas facil . que puedo decir no tuve suerte y como dice la cancion "no me vuelvo a enamorar".

Llegue a esa conclucion luego de varios dias, y no me dio pena cuando todo acabo, d alguna manera me senti aliviada, y senti q sola es mejor. No le huyo a la vida, solo busco q no se la agarre tanto conmigo. Me enseño a ser fuerte y gracias le doy; un suspiro solo pido para reponerme un pokito y tomar impulso =).

No le doi la espalda a la minima posibilidad de q exista ese par de mi, pero hasta que aparezca i io lo descubra, sumandole lo despistada y ciega q soi, ya se imaginarian.

El amor existe, no lo niego. Nunca llego a mi i no me molesta, creo q son pruebas que me puso y que pude superar pero con un gran costo... la desconfianza hacia los demas.

Quiero pero no puedo, tengo pero no puedo anhelo tanto esa alegria q se sentia, pero ahora se q el tiempo dira todo, no lo puedo apurar, detener o retroceder. este tiene su paso y lo hecho, hecho esta, solo queda pensar bien en lo que se va a hacer para no lamentar nuevamente.

Creo que el amor no llega porque ahora pienso mas... y ano me dejo llevar por el momento o la ilusion del corazon... ya no veo esos espejismos del alma, no sueño con aquel... ya no lo busco y menos lo encuentro, me dejo llevar por lo que viene pero tomo la distancia correspondiente, no busco ser alguien mas, quiero ser io y que me kieran por quien soi, no por lo que tengo ni por como me veo o porque solo kienren algo mas. Soi mas q un cuerpo con cabeza pies y manos, tngo alma, pensamientos y emociones.

Sola estoi, i no me molesta. Decidi estar asi de la misma manera que decidi no fumar ni tomar nunca. Solo que la primera si puede cambiar. Escribiendo esto descubri, que quiza mi destino no es solo ser espectadora de la vida, sino tambien participar de ella. Vinieron nuevas emociones hacia mi, cosas q no sentia desde hacia ya tiempo. Como la trankilidad de saber que nadie va a pasar por lo mismo que yo o almenos peor que yo y saber q existe almenos la minima esperanza dq hay alguien par a mi, quisa al otro lado del mundo o quisa a mi costado y yo por ciega no lo veo o no lo quiero ver. Sin embargo, aun no soi io, la verdadera yo la que abla la que escribe de sentimientos, no soi a chica "normal" que llego desde aquel lugar para ser mejor. De que sirve saber i tener conocimientos si no eres feliz? de que sirve pensar en ser feliz si no sabes que es lo que te hace llegar a ese estado? puedes disfrzar una mentira con una sonriza, pero siempre sabras que es mentira, porque no te sientes pleno, no eres quien quieres ser, no eres tu.

el SECRETO

Despertar y creer que todo va a estar bien es una cosa cosa que mucho hemos hecho y en miles de ocasiones, pero siempre nos damos con la sorpresa de que todo está tal cual como se quedo en la noche y quizá mucho peor, es un pensamiento que te atormenta día tras día hasta que logras superarlo, pero para que eso pase, muchas lunas han de cruzar tu ventana.

Una vez hice ese tipo de cosas que no se deben hacer porque si los que te quieren con el alma se llegan a enterar su vida se despedaza. Todo iba bien hasta que gracias a actos estúpidos de mi parte se llegaron a enterar... al principio todo fue muy duro fui tratada con odio y dolor fue encerrada en mis cuatro paredes sin tele sin nada mas que una amigo que hacia años no visitaba... mi conciencia ( porque si pensaban que era Dios pues el siempre esta conmigo a pesar que haya hecho tal barbaridad). Esa conciencia que ya me había olvidado que existía, esa voz que te susurra al oído como el mejor de los amantes, solo que esta no te dice cosas dulces sino te abre los ojos y todos tus sentidos a la realidad sin importarle lo dura que esta sea, pues al fin y al cabo tu hiciste que fuera así para ti y para los que saben ese oscuro SECRETO.

Un secreto es algo bueno pues te permite tener intimidad contigo mismo, es tu pequeña joya, tu tesoro pero aveces lo cuentas, lo cual no está mal pero esa persona a la que se lo contaste no siempre sabe guardarlos bien y por ella te jodes y te revuelca y se "vacila" de ti.

El secreto mas grande puede ser algo bueno para ti pero a la vez puede ser algo malo para los demás, pero esta historia va para los secretos malos que sabes que son malos y se los cuentas a la persona indicada pero por tu incompetencia te descubren y le terminas echando la culpa a aquella amiga que guardo tus secretos; ¿suena feo verdad? pues lamentablemente eso me paso a mi.

El secreto más terrible que había guardado tenia ya cerca de 2 meses un tiempo prudencial para que sea descubierto ( como el viejo dicho "la mentira tiene patas cortas") este secreto si era descubierto lastimaría a todo aquel que me quisiera y pues quienes son las personas que te pueden querer mas: tus padres, aquellos seres que te dieron la vida y que tras años de construir un castillo de tus logros para que los demás los vieran tu en un momento de poca lucidés lo destruyes sin pensar.

Lo descubrieron y yo temerosa desde luego entré en pánico y empecé a llorar tras sus constantes y abrumadoras y no mal justificadas preguntas, respondí con el corazón en la mano, según yo, pero luego descubrí que solo había dicho mas y mas mentiras, pues envolví a mi mejor amiga y logré que mi mamá la odiara mas; mi padre decepcionado de mi, claro que o me lo dijo solo me mando a la mierda (porque no existe otra palabra mas exacta) decidió hacerse cargo de mi por un fin de semana ya que mi madre no me quería ver ni en pintura, y tras un viaje en silencio, y no un silencio cualquiera sino aquel cortante que te da justo en el corazón que te va desgarrando poco a poco hasta que admitas y digas lo que en verdad paso; pero yo de idiota para "proteger" a la persona con la que estaba envuelta en el embrollo seguí firme en mi mentira: perjudicando a mi amiga que nada tenia que ver. Soporté mas de 6 meses de constantes humillaciones por parte de mi madre (puesto que quien mas afectado que aquella persona que depende y cree mucho en la opinión de los demás; el tipo de persona que le es todo lo que piensen los demás) y quizá no a voz de mi padre que trato de ser mas amable; perdí mi libertad, la confianza, amigos, mi cuarto ( cambio con el de mi hermano) y lo peor me perdí a mi misma; ya no sabia quien era si estaba bien o no, no sabia que hacer estaba practicamente perdida en mi.

Solía sentarme en el piso de la habitación a llorar cual magdalena pero sin consuelo me lamentaba todas las noches y le pedía a Dios que todo volviese a ser como estaba o que simplemente pudiese retroceder el tiempo para evitar hacer todos los errores que había cometido o mejor aun corregirlos.... sueños con aquel chico del tormentoso futuro que me había causado, seguían presente yo aun caía a sus pies; pero en la vida real él en las vacaciones de invierno, en esas 2 semanas ya me había cambiado por otra por "su mejor amiga" aquella chica que me odiaba y yo no sabia porque. Él cambió y yo me sentí mas estúpida que no se quien todo ya era diferente tenia 6 meses para reponerme y empezar una nueva vida, olvidar y ser lo mejor del mundo; no hubo magia, nada retrocedió y nadie olvido. Sólo me sobrepuse aprendí a soportar o como dice mi madre a "madurar" ya no le hago caso a lo que me dice cosas buenas y malas solo escucho, como un sordo escucha a un mudo, la vida continua y aun tengo mis secretos, en ocasiones aun me dice que soy una mierda pero que se va a hacer... no le puedo decir nada y mi padre tan dulce como siempre, nunca supe y nunca sabré que es lo que pasa por su mente.

Pero lo que finalmente se es que la amiga a quien yo había "embarrado" ante mi familia le sigo mintiendo, diciéndole excusas vacías para que no venga a mi casa, mi padre y mi madre me quieren a pesar de lo que hice aunque se que siempre me atormentaran diciendo que "estoy en falta" y que van a matar al chico algún día y que mi hermano quizá ahora no tenga idea de lo que paso pero al final cuando crezca un poco mas descubrirá que fue lo que sucedió.

Y yo hoy recuerdo con trizteza que fue lo que paso... y aun me hecho la culpa de lo que hice, me lamento el haber sido débil ante un chico que, todos me decían, no valía la pena y yo no les creí, pero que se va a hacer... ese fue un capitulo de mi vida y por fin estoy logrando pasar la página.

Con AMOR Cherry.... espero no haberlos aburrido

PensamientoS

Una pequeña luz puede guiar tu camino y ayudarte a llegar al final;

mira pues los rayos del sol y no vuelvas a decir no puedo más...

Todo esta para que tu lo hagas realidad; entonces que esperas,

persigue tus sueños, crea tus propias oportunidades,

eres tú quien guía tu vida y también quien decide que hacer con ella,

no desperdicies oportunidades ni tampoco aproveches demasiado otras,

porque de lo bueno poco y de lo malo nada...

Llega un momento en tu vida en el que te pones a pensar sobre las cosas

que realisaste y te preguntas si es que fue lo correcto y descubres que

sólo una pequeña parte lo era, pues

lo que debias hacer no lo hiciste y lo que no debiste hacer lo hiciste...

aunque sea dificil olvidar... no hay mejor remedio que el corazon ha podido encontrar...

apesar que luchaste tanto por ese amor, descubres que de nada sirvió:

él/ella se fue con otro/a sin avisar tu creías que su corazon era tuyo

pero al final descubres que no era asi, que estaba tan libre como la primera

vez que lo sentiste; te sientes triste, decepcionado, tus esfuerzos fueron en

vano, tanto para nada, pero despues descubres que aunque él/ella no fue

para ti encontraste algo que no imaginabas que podias sentir, y aunque

nunca fue tuyo su corazón, tu corazón experimento lo que más odiabas:

el amor

Quien Realmente Soy

Muchas cosas hice sin saber
Que después mal iba a estar
Y por fin logro entender
Que todo lo hecho estuvo mal

Tengo alguien grandioso junto a mí
Pero mi pasado es constante en mí
Las lágrimas salen aunque no frente a ti
Quiero demostrarte que lo superaré

Gracias por pensar todo eso de mí
Sé que no lo merezco pero no me crees
Prometo hacerte muy feliz
Sólo dame tiempo y todo saldrá bien

Sentada estaba yo pensando en que iba a hacer
De mi vida junto a ti
En si era yo para ti
Mi mente está loca por ahí

La vida parece cambiar hoy
Y ahora solo quiero… yo cambiar
Quiero ser quien realmente soy
Y sé que lo voy a lograr

Gracias por pensar todo eso de mí
Sé que no lo merezco pero no me crees
Prometo hacerte muy feliz
Solo dame tiempo y todo saldrá bien

Quiero ser quien realmente soy
Y sé que lo voy a lograr