Odio o decepcion?

la vida empieza i no sabes cual es tu motivo ni razon por existir, vas creciendo y descubres que todo lo que te habian enseñado no era verdad, o quisa solo parte de ello. descubres, o más bien preguntas todo y te das cuenta que todo no es color de rosa. No siempre vas a tener que estar bien con todos, pero como eres dependiente de los demas te importa mucho su opinion, hasta caes en el error de pensar como ellos. Pues la vida no es así, tienes que ser quien realmente eres, no copiar la personalidad de nadie ni tampoco sus habitos; es tu vida, solo tuya y solo hay una, no hay porq desperdiciarla pensando en el que diran. Solo disfrútala.

Que importa si no te gusta lo que a ellos, lo importante es lo que sientes tu y lo que te haga sentir más feliz y cómodo. La vida es corta y no hay razón válida para no aprovecharla. Quisa al grupo q perteneces no le gusta quien eres en realidad, o almenos no habian visto esa faceta tuya, pero a ti que; se decepcionaran y al principio se sentiran raros porque no sigues sus reglas, pero si no t entienden entonces no eran tus verdaderos amigos.

En cambio, es poco probable que lleguen a odiarte, ya que en realidad no les has hecho ningun mal solo mostraste quien realmente eras... te quitaste la máscara que escondia tu verdadero tu. Aquella que sirvio solo para engañar, para crear un mundo de mentiras que hasta tú te cansaste de ti mismo. Aquella mascara que creo una imagen errada de ti, de alguien que no eras tu, de alguien más, la imagen de lo que ellos querian tener.

Y eso significa que en realidad tus amigos no lo eran, eran amigos de ese ser extraño creado, imaginado y actuado. Te das cuenta que no tienes a nadie, eres tu y nadie más, porque nadie te conoce en verdad.

Tienes que empezar de nuevo, pero esta vez como si eres. Tienes que volver a construir el castillo que se cayó por la mentira. No será facil, pero no es imposible ya sabes quien eres y nadie puede cambiarte, aprendiste la leccion, fue dura pero a veces toca aprender de esa manera. Si no les caes, eres tú, quisa debas pulir algunas cosas pero no cambiar tu personalidad.

Yo soy timida, ingenua, terca, miedosa, triste, preocupada, un poco tonta, busco la felicidad, enamoradiza (aunq no creo n el verdadero amor), fantaciosa, colerica, asada, estresada (no podia faltar), exagerada, escandalosa, impaciente, desesperada, aguada (de echo!), mentirosa (muchas veces), directa, florera, cuestionadora, nerviosa, rencorosa y muchas otras cosas mas. No me da miedo decir como soy porque quien mas que yo. Y ahora como eres tu?

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sentirse vacío... por que? que pasa cuando piensa mucho en las cosas y descubre que no hay nada bueno en lo q tu eres o en lo que tu crees q eres? porque pensar que su vida no tiene sentido si todo parece ser como debe ser? busca algo mas y no sabe q es?

preguntas que parecen ilogicas pero que en verdad tienen mucho sentido. no soi filosofa pero siempre nos llega nuestro momento emo almenos una vez al año.

La mayoria d las veces reconocemos lo malo q tenemos como características y no encontramos el lado bueno de nosotros; sin embargo los demas creen saber como somos en realidad y t dan miles de caracteristicas que tu no sabias que tenias y te mueven un poco "el piso". aveces lo crees y otras sabes que ese amigo esta alucinando mal! .Pero la persona que quiza es la que mejor piensa de ti es aquella q esta enamorada en verdad.

Y aqui viene la pregunta mas importante: porque uno se enamora? quisa solo sea por el simple echo de no sentirse solo, o quisa por una cierta facinacionpor la otra persona, pensar que es "perfecto" y que te puede hacer mejor; tambien es solo por impulso o por conveniencia o quisa solo porque te lo/a quieres tirar.

Y hablando de tirar, Errores todos comentemos, pero porque resfregrarlos siempre y decir cuales fueron. Tu sabes que lo que iciste estuvo mal y que no va a volver a pasar, suficiente con cargar ese peso como para que te lo esten repitiendo. perdonar quisa sea lo mas dificil, y sabes que si no lo haces va a ver una culpa de tu parte. Deja que el otro viva en paz el ya sufre demasiado cargando el peso del remordimiento por saber que iso mal, que lo iso varias veces sin pensar y q ahora todo esta mal. El "amor" asi puede llevarte a acer tonteria y media, porque te ciega y solo consigues NADA porque todo se va!

Por eso decidi no volver a "amar", si se puede llamar asi, porq simplemente no existe, almenos para mi, aquel q me haga sentir asi o mas facil . que puedo decir no tuve suerte y como dice la cancion "no me vuelvo a enamorar".

Llegue a esa conclucion luego de varios dias, y no me dio pena cuando todo acabo, d alguna manera me senti aliviada, y senti q sola es mejor. No le huyo a la vida, solo busco q no se la agarre tanto conmigo. Me enseño a ser fuerte y gracias le doy; un suspiro solo pido para reponerme un pokito y tomar impulso =).

No le doi la espalda a la minima posibilidad de q exista ese par de mi, pero hasta que aparezca i io lo descubra, sumandole lo despistada y ciega q soi, ya se imaginarian.

El amor existe, no lo niego. Nunca llego a mi i no me molesta, creo q son pruebas que me puso y que pude superar pero con un gran costo... la desconfianza hacia los demas.

Quiero pero no puedo, tengo pero no puedo anhelo tanto esa alegria q se sentia, pero ahora se q el tiempo dira todo, no lo puedo apurar, detener o retroceder. este tiene su paso y lo hecho, hecho esta, solo queda pensar bien en lo que se va a hacer para no lamentar nuevamente.

Creo que el amor no llega porque ahora pienso mas... y ano me dejo llevar por el momento o la ilusion del corazon... ya no veo esos espejismos del alma, no sueño con aquel... ya no lo busco y menos lo encuentro, me dejo llevar por lo que viene pero tomo la distancia correspondiente, no busco ser alguien mas, quiero ser io y que me kieran por quien soi, no por lo que tengo ni por como me veo o porque solo kienren algo mas. Soi mas q un cuerpo con cabeza pies y manos, tngo alma, pensamientos y emociones.

Sola estoi, i no me molesta. Decidi estar asi de la misma manera que decidi no fumar ni tomar nunca. Solo que la primera si puede cambiar. Escribiendo esto descubri, que quiza mi destino no es solo ser espectadora de la vida, sino tambien participar de ella. Vinieron nuevas emociones hacia mi, cosas q no sentia desde hacia ya tiempo. Como la trankilidad de saber que nadie va a pasar por lo mismo que yo o almenos peor que yo y saber q existe almenos la minima esperanza dq hay alguien par a mi, quisa al otro lado del mundo o quisa a mi costado y yo por ciega no lo veo o no lo quiero ver. Sin embargo, aun no soi io, la verdadera yo la que abla la que escribe de sentimientos, no soi a chica "normal" que llego desde aquel lugar para ser mejor. De que sirve saber i tener conocimientos si no eres feliz? de que sirve pensar en ser feliz si no sabes que es lo que te hace llegar a ese estado? puedes disfrzar una mentira con una sonriza, pero siempre sabras que es mentira, porque no te sientes pleno, no eres quien quieres ser, no eres tu.